Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вы стоите на пороге моей души... Вытирайте ноги!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:08 

№ 51 Снова перемены

Снова перемены в нашей жизни. И дело даже не в том, что сегодня исполняется уже полтора года с того момента, как мы с Женей познакомились.
Третьего не дано - мы или пошли по правильной дороге, или снова окажемся в полной заднице. Как я и предполагала, Жене пришлось все-таки сменить работу. Почти полтора месяца жизни впроголодь на вовремя сэкономленные деньги - и вот мы уже снова все в надеждах на более благополучное будущее. И нашли мы Жене работу не где-нибудь, а в нашем родном городе, путь до которого из Калуги на электричке составляет 2 часа. В дополнение к плате за квартиру, за коммунальные услуги, за Женину ссуду к нам прибавились еще и ежедневные расходы на дорогу ( а это не много-не мало более 300 руб. в день). Но мы рады даже этому, это хоть какая-то работа. Если бы не мой папа, который сумел закинуть удочку в нужном месте в нужный момент, и если бы не его рекомендации, мы бы по-прежнему так и сидели без денег. В первые несколько месяцев обещают не так много денег, но на мои летние каникулы мы сможем вернуться на время туда и подкопить немного денег, не тратясь хотя бы на дорогу. А там...посмотрим.
Увидев сегодня в институте какое-то общее уныние и недовольство жизнью, я попыталась показать всем, насколько важно для каждого из нас оптимистическое отношение ко всему. Людям я стараюсь казаться веселой и чрезмерно жизнерадостной, и они верят мне, преисполняясь завистью. Но на самом деле все не совсем так, как хотелось бы. У меня ведь тоже много проблем. У меня есть ненаписанная курсовая работа. Не сдан еще экзамен, потому как допуститься до него я смогу только тогда, когда защищу курсовую. Из-за этого долга меня могут не допустить до сессии, а чтобы допуститься, мне нужно заплатить за долг порядка двух тысяч рублей. Мне нужно постоянно следить за домом, мыть посуду по несколько раз в день, потому что мамочка не сделает это за меня. Мне нужно готовить еду, чтобы я и мой мужчина могли что-то есть, и моя мамочка не сделает это за меня. У меня часто не хватает денег на то, что я хочу. А ведь я всего лишь девушка и у меня есть свои желания: купить книги, купить летнюю обувь, купить набор для раскрашивания, нарастить ногти, купить пылесос, утюг и гладильную доску...
Неправда, я вовсе не меркантильная особа. Я люблю Женю, люблю наш дом, и готова пойти за своим мужчиной на край света, пусть даже там не будет нас ждать ничего хорошего. Я с ним навсегда.
Но как тяжело и безумно грустно, когда приходится считать деньги! Все счастье жизни тогда не получается пить до дна...

15:06 

№50 Возвращение

Привет! Это снова я. Да-да, я еще жива. Даже очень.
Я рада, что за долгой чередой моих экзаменов и каникул я еще не разучилась писать. Думаю, пора восполнять пробелы.

С работой у Жени все получилось. С квартирой тоже. Долгие дни переезда и обживания новой квартиры - и вот в настоящий момент это наш настоящий дом, наша маленькая крепость, наше любовное гнездышко, место, где по вечерам можно сбросить весь груз навалившихся за день проблем и, как говорит Женя, можно "побыть дибилом". Жизнь вдвоем - прекрасна! И это правда, черт возьми. Засыпать и просыпаться в одной постели, готовить друг другу обеды и ужины, по вечерам смотреть, обнявшись, фильмы, гулять с нашим псом... Это действительно счастливые моменты. И не знаю, как у других, но у меня они не становятся обыденностью. К городу Женя вроде бы привык, и даже немного полюбил. Я больше всего боялась, что он не сможет привыкнуть, но все страхи остались позади. Он, конечно, еще иногда скучает по родителям, но это нормально. Ведь я довольно долго живу без своих родителей и привыкла к этому, а он еще нет.

Наш маленький Чипа тоже живет своей маленькой и счастливой жизнью. Уход за собакой для меня - по-прежнему большая радость. Я не могу передать словами, настолько я привязалась к нему и насколько люблю это существо. Он часть нашей семьи, и ему навсегда принадлежит большое место в моем сердце. Я, конечно, не против еще одной собаки, и в мою лихую голову даже залезла новая мечта о самоедской лайке, но сейчас эти мечты нужно придержать при себе. Сложно держать двух собак в квартире, которая тебе не принадлежит. Кроме того, нужно постоянно быть дома. Нужна машина, чтобы перевозить собак. Нужно достаточно денег. А с деньгами у нас пока не все хорошо.

Когда мы совершали в нашей жизни такие большие перемены, мы, как и все молодые и жизнерадостные люди, были полны оптимизма и надежд, строили большие планы. Мы хотели жить припеваючи, хотели путешествовать, ходить в кино и театры, совершать большие покупки. Я мечтала о том, что смогу не работать после окончания учебы, сидеть дома, следить за домом и ухаживать за своими собаками, а позже и детьми. Но реальность жизни такова, что часто рушит наши планы. Не стану скрывать, пока нам приходится туже затягивать пояса,больше экономить. Иногда нам даже бывает очень сложно со всем справляться. Жениной зарплаты хватает пока лишь на то, чтобы заплатить за квартиру. Мы пока еще тешим себя надеждами, что не так много времени еще прошло, что все еще получится и мы сможем раскрутиться. Но специфика Жениной работы такова, что очень сложно находить новых клиентов, трудно пройти по ценам, трудно уговорить... Не знаю, что там будет дальше. Возможно, через пару месяцев ему придется сменить работу, а может, все нормализуется на этой.

Но, как говорится, не в деньгах счастье, и оно действительно не в них. Счастье в том, чтобы у тебя были любящие тебя люди, существа о которых можно заботиться, теплый дом, запах домашней еды, нежные объятия и ласковые руки. А большего и не надо.

Желаю каждому такой же дом.

22:14 

№49 Тук-тук, это я, новая жизнь!

Мы стоим на пороге совершенно нового, неизведанного.

Сегодня ко мне приезжал Женя, чтобы в Калуге пройти несколько собеседований. Вроде бы он определился с новым местом работы. Мы решили, что сперва он поживет месяц у меня, пока втянется в новую жизнь и привыкнет к новому городу, потом после первой зарплаты найдем себе собственную квартиру, в которой станем жить. Все это очень волнительно и даже немного страшно. Как это – жить вместе? Видеть друг друга каждый день, засыпать и просыпаться вместе, готовить еду, распределять уже общий «семейный» бюджет? Я не знаю еще, как это. Но думаю, что нет ничего прекраснее, чем жить с любимым человеком.

Совсем недавно я мечтала о том, чтобы Женя перебрался жить сюда. Теперь это уже не кажется таким нереальным, хотя по-прежнему еще не укладывается в голове. Господи, неужели же он и вправду собирается исполнить все мои мечты и сделать самой счастливой женщиной на всем белом свете?! Насколько же сильно надо любить человека, чтобы ради него отказаться от хорошей работы в обмен на менее оплачиваемую в совокупности со съемной квартирой?

Ничего удивительного, что парень в 20 лет больше не хочет жить с родителями. Хочется начать новую жизнь, сделать какой-то шаг вперед. Это же касается и отношений. Спустя почти год наши отношения встали на новую ступень. Не знаю, как это называется сейчас, «сожительство», «гражданский брак», мне неважно... Но я безумно счастлива, что на этот серьезный шаг Женя идет вместе со мной. А для меня это действительно очень серезьно. Совсем недавно я еще и подумать не могла о том, что уже сейчас буду мечтать о том, чтобы жить с мужчиной. Мужчиной моей мечты.

Конечно, ему будет сложнее всего. Потому как мне придется привыкать лишь к новому месту жительства,а Женя меняет всю свою жизнь. Теряет старую работу, друзей, уходит от родителей, меняет город, дом, окружение – буквально все. Я очень переживаю и боюсь, что что-то может получиться не так, и в свою очередь чувствую ответственность, так как по большому счету именно я явилась причиной переезда Жени в Калугу. Если что-то не получится, я никогда себе этого не прощу. Я постараюсь изо всех сил помочь ему адаптироваться к новым условиям. Вдвоем мы в любом случае не пропадем. Почему? Правильно! Потому что «вместе жить легче и интереснее».

Сейчас Женя уже едет в электричке домой, а я пишу эту запись. Ничего еще не случилось толком, но душа уже начинает жить по-новому! Уже завтра мы увидимся снова и сможем обсудить все более детально, предаваясь мечтам и взахлеб рассуждая о том, как хорошо нам будет вместе.

Люблю его больше жизни! А когда он рядом, мне хочется только одного.
Чтобы он не уходил.

@музыка: радио Ultra

@настроение: приподнятое

@темы: ощущение нового

22:15 

№48 День четвертый. Четверг

Я полностью подавлена. Схожу с ума, вплоть до помешательства, до паранойи. Скоро, наверное, начну считать часы до встречи с ним, когда смогу вздохнуть полной грудью.

А смогу ли? Выходные тоже обещают быть напряженными. Но главное, что я буду с ним, с ним, с ним. Большего и не надо...

Четвертый день, а кажется, что год. Хочу закрыть глаза и оказаться дома. Женя, где ты? Спаси, забери, умоляю...

17:38 

№47 День третий. Среда

Сегодня утром слушала его любимую песню. Это хоть немного приближает меня к нему.

Я заметила, что сплю одна точно в такой же позе, в какой сплю рядом с ним. Люблю пристроить свою голову у него на груди, слушая сердце. Подушка - не его грудь, но мое тело помнит это положение.

Я очень устала, хочу домой. Большое количество информации на парах в институте взрывает мне мозг! Мне кажется, что это никогда не закончится. Началась пора хронической усталости и недосыпания.

Когда я спрашиваю себя, сколько длится любовь, мне кажется, что наша любовь, вопреки всему, будет длиться вечно...

10:53 

№46 День второй. Вторник

Утром, когда гуляла с собакой, вышла из подъезда и не услышала ничего, кроме шелеста падавших желто-красных листьев. Оказывается, в моем дворе так много деревьев. А еще есть замечательное место среди них, когда стоишь, не видишь свалки, машин, дорог и домов, только деревья и шелест листьев... Так приятно стало от этого. И одновременно грустно от того, что Женя сейчас уже работает, и я не могу показать ему всю эту красоту и передать звук.

Так уж получилось, что теперь каждое событие в моей жизни нуждается в том, чтобы быть разделенным с этим человеком. Иначе они теряют свой смысл.

Осень такая красивая! Но без него необычайно пуста и скучна.

17:20 

№45 День первый. Понедельник

Я скучаю. По его глазам, рукам, по запаху. Я хочу трогать его губы и целовать ладони.

Утро ознаменовалось холодной пустой кроватью и плачущей после моего ухода собакой. Весь день ничего не ест, только лежит.

Может, тоже скучает по нему?..

@настроение: скучаю...

22:09 

№44 Потому что вдвоем жить легче...

Воскресенье вечер. Спустя три месяца вернулся мой самый нелюбимый день с его чертовски отвратительным временем суток. Это время, когда приходится уезжать, оставляя свое сердце слишком далеко, чтобы чувствовать что-то, кроме боли расставания. За три месяца мы совершенно разучились жить друг без друга, разучились друг без друга дышать. И сегодня на платформе, слыша шум приближающейся электрички, прижимаясь к его губам, я заплакала... Хотя никогда не плакала в такие моменты. Просто полюбила его слишком сильно.

Остановки через две, прижимая к груди маленькую собаку, я наконец-то утерла слезы. Сейчас он тихо спит на кровати. Наш Чип, наше большое "Мы", состоящее теперь из трех живых существ. Это маленькое продолжение Жени и напоминание о нем, когда его нет рядом, мой единственный луч света в моей грустной конуре, под названием "комната в съемной квартире".

Фотография, где мы вместе, его журнал "Игромания" на столе, две сдвинутые вместе кровати, две грязные чашки из-под чая... Напоминание о том, что мы успели прожить здесь целую неделю вместе, и о том, что отпуск (как и все хорошее) очень быстро заканчивается.
Какой же я была глупышкой, когда говорила о том, что ежедневное присутствие одного и того же человека приводит к привычке и обыденности. Женя доказал мне, что любимый человек не может надоесть. Это аксиома. Я не могу без него.

А если бы мы могли сделать так, как нам хочется, Женя бы нашел хорошую работу в Калуге, мы бы сняли собственную квартиру, и платили бы по 4 тысячи с человека. Но это был бы только НАШ дом, без ненужных лиц, гостей и надоевших сожителей. Мы бы заботились друг о друге, готовили обеды и никогда бы не расставались. Если бы все могло быть так, как мы хотим!.. Любимый, прости меня за слезы, которые я лью в твое отсутствие, ты ведь так не любишь, когда я плачу. Я знала, что начало учебы будет трудным. Но не знала, что настолько.

Все проблемы теперь придется решать в одиночку, а так они кажутся еще больше и сложнее. Мы подавлены, оба... В голове крутится фраза, сказанная им недавно: "Вдвоем жить легче и интереснее.." Он прав. Черт возьми, он тысячу раз прав!!

@музыка: Lamb - Angel Gabriel

@настроение: скучаю...

@темы: расставание как маленькая смерть

12:23 

№43 Гонка за прошлым

Я думаю о том, что за 8 месяцев отношений мы ни разу не заговорили о прошлом. Ни разу. Ни о прошлых победах, ни о прошлых поражениях, ни об отношениях, ни о любви, ни о ненависти. Почему? Мне все это казалось слишком нестоящим моего внимания по отношению к тому, что происходит в настоящем. Ему, наверное, тоже. Или мы оба просто понимали, что наше прошлое слишком полно грязи и ошибок, и ничего из этого не выставит нас с лучшей стороны. Между нами существовало какая-то негласная договоренность, и мы молчали.
Вчера ненароком брошенные им пара фраз и заставили меня задуматься. Мы знаем одних и тех же людей, и как же так получается, что для меня большинство из них - хорошие знакомые, а для него - злейшие враги? Что было там, в глубинах его прошлого? Возможно что-то, чего мне не следовало бы знать. Но я и не собираюсь допытываться. Негласный договор в силе. И я сама не стала бы извлекать на свет потаенные события из моего прошлого, которые я так старательно запрятала в мозгу. Но Женя... его что-то преследует, он чего-то боится, что-то не дает ему жить полностью спокойно. Его прошлое. Какая-то незримая угроза. Хочется сильно обнять его и защитить от всех его невзгод, не спрашивая причин и не выясняя ничего. Причина этого страха пока известна только ему.

Вчера в первый раз побывала в гостях у его родителей. Все прошло так, как я и не могла мечтать. Это очень хорошие люди, оень веселые, очень простые и добродушные. Женя весь вечер веселился, а потом сказал, что я безумно понравилась его родителям. Он был так счастлив! А вместе с ним была счастлива и я. Когда-нибудь все мы будем одной большой семьей... Определенно надо собираться чаще всем вместе.

@музыка: радио Ультра

@настроение: после сна

@темы: прошлое - наш враг, задумчивость, всё получится!

01:25 

№42 Жизнь прекрасна!

Сайт "Вконтакте" - удивительая вещь хотя бы просто потому, что рано или поздно, умышленно или случайно попадаешь на страницы тех, с кем ты был когда-то связан. Еще более удивительно то, что чаще попадаешь на тех людей, с кем жизненные дороги давным-давно разошлись, при чем не на самой приятной ноте... "Ненавижу свою жизнь!!! Всё достало!" - статус Кирилла на его как минимум последние две недели. На фотографиях он стоит на фоне все тех же картинок и фигурок, которые неизменно покоятся на его компьютерном столе, в такой знакомой мне комнате. Он улыбается, оголив свой слегка подпорченный возрастом торс, выставляя напоказ цветную татуировку на всю спину. Он давно о ней мечтал. И все же что-то не заладилось? Или мне просто интересно, до какой черты вообще может доходить человеческая ложь? И ложь в его глазах на фотографиях или в словах в статусе? Никому ненужный дешевый пафос. Кому он теперь нужен с такой ненавистной для самого же себя жизнью?...

А вот моя жизнь необычайно прекрасна. Подчеркивать это на фоне чужих зачастую неудавшихся жизней вдвойне приятно. И со мной могло бы произойти что-то подобное, но сейчас-то я счастлива. Ноги ноют от приятной усталости. Эти выходные стали для нас необычайно длинными. Хотя... я еще не припомню, чтобы за все восемь месяцев наших отношений с Женей у нас хоть раз бывали абсолютно пустые выходные. Мы всегда чем-то заняты, куда-то нужно ехать, кого-то увидеть, что-то купить, что-то посмотреть. А в последнее время наша жизнь вообще полна хлопот и забот. Приближающаяся поездка в Питер 5 августа. Мы так ее ждем! И наш шпиц. С выбором собаки нам необычайно повезло. Сразу после Питера сможем ее забрать. "Ты станешь самой счастливой женщиной на всем белом свете. И только попробуй хоть раз потом сказать мне, что у тебя все плохо". Да, Женя, стану. С твоей помощью. Потому что я люблю тебя. Даже без Питера, без собаки.... мне никто не заменит тебя... Мы ценим каждый прожитый день, и ни один не проходит впустую. Мы всегда живы и веселы, и сталкиваясь с различными людьми (в основном, знакомыми Жени), я понимаю, что более гармоничной пары не найти, как и не найти более замечательного мужчину.

Моя жизнь прекрасна! И мне плевать на то, что у кого-то что-то не задалось, честно... Я считаю, что все мы можем быть счастливыми. И дело вовсе не в везении. Нужно просто очень захотеть.

И пусть пот с меня льется градом от жары, я рада, что он хотя бы не от какой-то изнурительной работы, потому как каникулы. В любом случае, меня всегда остудят и обласкают прохладные губы моего мужчины...

01:05 

№41

Я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны…

Я знала о чем написать сегодня до тех пор, пока не села это делать. Все мысли мои сейчас о моем Жене, который заболел. Сегодня, именно в тот день, когда я снова уехала на целую неделю. Странная закономерность: мы вместе начинаем заболевать, когда я уезжаю и мы на время расстаемся. Только я чаще болею морально, а Женя – физически. Я чуть с ума не сошла сегодня, когда в телефонной трубке услышала его хриплый голос. Надеюсь, он скоро поправится.
У меня полным ходом продолжается сессия. Между экзаменами получается пара свободных дней, и это те дни, которые мы насыщенно и ярко проводим вместе. Я настолько привыкла быть с Женей каждый день, что уже немыслимо просто вот так вот взять и уехать, хотя бы на неделю. А раньше это было в порядке вещей. Удивительно, вот вроде бы мы уже почти 7 месяцев вместе, и многие вещи стали привычными, но каждое прощание становится пыткой. Вчера я обняла его так крепко, как только могла, чтобы впитать в себя все тепло его тела, насытиться запахом его духов… и слезы наполнили мои глаза. Как же все-таки здорово любить… А секс с ним, он просто невероятный. Мы уже «приспособились» друг к другу, научились читать наши желания по глазам, научились растягивать удовольствие и наслаждаться этим. Все, что было до этого – грязь, потому как настоящий секс бывает только в любви. Кто бы что ни говорил.
Впереди самые сложные экзамены и еще куча разных дел, которые нужно сделать перед тем, как уйти на каникулы, но мне придает сил мысль о нашем лете. Лете, которое должно принести исполнение двум моим мечтам. Первая – это поездка в Питер, которую мы с Женей запланировали на начало июля… Это будет потрясающе! И вторая – и это самая главная – у нас появится наш маленький, любимый малыш, наш песик, наш рыженький шпиц! Я еще не до конца осознала это, но одна мысль об этом в приятном смысле будоражит все мое тело и заставляет блестеть глаза! Мои мечты исполняет Женя, потому что он любит меня, потому что он хочет видеть блеск счастья в моих глазах, потому что для него это лучшая награда.

Потому что он один такой, самый любимый, мой… :love:

@настроение: в надежде на скорейшее выздоровление моего мужчины...

@темы: забота о любимом, любовь

22:36 

№40 Скорее да, чем...

Я думаю о том, меняется ли моя жизнь. Скорее да, чем нет. Скорее в лучшую сторону, чем в плохую.
Я сдала курсовую, на три. Вышла и перекрестилась, большего и не просила. О, великий декан! Надеюсь, ты когда-нибудь поперхнешься собственной желчью. :fishf: Допустилась до сессии за пару дней до ее начала. Везунчик! Все получилось, у меня, у нас.
Наверное, ужасно нудно перечитывать однотипные записи человека, влюбленного по уши и раз за разом не устающим описывать всю прелесть своей любви. А мне вот плевать! Гораздо интереснее читать о людских горестях, лишениях и терзаниях души, но в моей жизни этого нет, и терзаю я лишь только свое тело по утрам и заставляя его что-то делать по учебе. В основном же я живу в полной гармонии с собой.
Майские праздники пролетели быстро, но, как и все выходные, насыщенно. Мы с Женей съездили в Москву, пополнили коллекцию моих книг. «Мы купим все книги, которые ты захочешь, не думай ни о чем». Это был день полный счастья. И счастье было не только в том, что я без ума от тех книг, которые мы купили (Моэм…ммм….как же я люблю этого писателя!). Это было еще и очередное мероприятие, которое мы задумали и осуществили вместе. Девяти книг мне должно хватить на пару месяцев…
Еще мы ездили с моей семьей в составе родителей и сестры с мужем и их ребенком на дачу на шашлыки. Это был потрясающий день. Я бы душу продала за ту атмосферу настоящей любящей семьи, которой ознаменовалась та поездка. Женя приготовил такие шашлыки, что никто не смог устоять! «С твоей семьей я отдыхаю душой», «Твой Женя просто замечательный»… Ну разве можно спокойно реагировать на такие слова? А мне вот хотелось прыгать от радости. Помнится, в тот день мы очень устали, но вся моя семья была счастлива.
Конечно, не могли мы обделить вниманием наше любимое кино… В этот раз смотрели «Кошмар на лице вязов». Кто-то сказал, что там мало крови. Не знаю, мне хватило. Ненавижу свои расшатанные нервы.

Через два дня исполнится уже полгода, как мы вместе. :dance2: Жаль, что не смогу приехать.

Все настолько хорошо, что не может быть правдой. И, тем не менее, это есть. Есть мой Женя, и нет никаких лишних мыслей. Счастлива ли я? Скорее да, чем…

P.S. Реплику, случайно брошенную им в кинотеатре «после сессии будешь ходить по улицам с собачкой», пропустила мимо ушей и постаралась не заострять на ней внимания. Не слишком я верю в то, что бывает и такое… :doggy:

@настроение: спокойная радость

@темы: устаю, скучаю, борюсь с комарами

22:26 

№39

Сегодня я в первый раз за последние 8 месяцев пошла на учебу пешком. Я давно не видела города утром, а потому сегодня была приятно удивлена. Яркое солнце, но еще по-ночному холодное освещало улицы. Город был еще под приятным покровом сна. Люди уже заторопились по своим делам, точнее их тела – потому как их души все еще покоились на подушке, грея постель. Волшебство пробуждения – его не заменить ничем. Вот такое оно – утро понедельника.

Бывают дни, в содержании которых нет ничего из ряда вон выходящего, но по своей эмоциональной насыщенности они внушают настроение праздника и полного морального отдыха. Так было на этих выходных. Мы с Женей прокатились до кино. «Утомленные солнцем 2» - шикарный фильм! Женя стирал с моего лица слезы… Достаточно редкое явление для меня, особенно в совокупности с фильмом. А так в основном еще одни выходные, проведенные дома. Но все-таки что-то было иначе… По крайней мере, с моей стороны. Много нежности, много страсти, много спокойствия и, конечно, любви… Не знаю, была ли я когда-нибудь более счастлива, чем теперь. Наверное нет! Со мной мой Женя…он замечательный! Мне нравится, когда у него что-то получается, мне нравится, когда он хвалится мне чем-то, когда люди на улицах трепещут при его появлении, растекаются в сладостных приветствиях и знаках уважения. Все-таки справедливость восторжествовала: рядом со мной самый лучший, самый уважаемый и самый крутой мужчина. Но главное, что он любит меня! Скоро мы будем праздновать полгода нашим отношениям. Роковая черта в три месяца преодолена, а это значит, что отношения ушли за рамки простых «встречалок». Любовь сильна, и вместе мы сделаем многое. Мое сердце полно благодарностью. Я благодарна Жене за то, что хотя бы на эти два коротких дня выходных он вытаскивает меня из моих повседневных проблем, заставляет забыть о них, раствориться в нем, как сахар в горячем чае. За то, что заставляет постоянно, каждую минуту верить в нас и в первую очередь в себя. Без него я бы ни за что не справилась.

Иными словами, новую неделю я начала отдохнувшей, полной сил и энергии, а еще внутреннего счастья! Я рада!

P.S. А когда он возбуждается, у него холодеют губы и кончики пальцев. Изумительно!

18:25 

№38 Одиночество

Я снова очень устала. Выдохлась. Странное какое-то чувство одиночества. Посмотрев на себя со стороны, я поняла, что возле меня никого нет.
Столкнулась с непониманием моей подруги. И я задумалась: всегда ли бывает так, что как только ты влюбляешься, встречаешь человека, с которым хочешь проводить все свое время, ты плавно отходишь от своих друзей и постепенно забываешь их? В них больше нет нужды, твое время занимает совсем другой человек. Меняются ценности, по-новому расставляются приоритеты. Друзья обижаются, потому как они привыкли видеть тебя одну, всегда не обремененную никакими иными проблемами, всегда способную прибежать по первому их зову. В паре с кем-то еще они тебя не воспринимают. Они устанавливают тебе условия – или мы встречаемся с тобой одной, или мы не видимся вообще. Я понимаю, что мой парень для подруги чужой человек, но зачем же так? Можно подумать, она никогда не любила… Любила! И зачастую тоже меняла общение со мной на своих мужчин, только вот я не обижалась почему-то. Мне снова приходится рвать себя на части – родители, Женя, курсовик… И все нужно сделать за выходные так, чтобы никого не обделить вниманием. Подруга, увы, никак не вписывается в этот график.
Говорят, что тот, кто хочет, ищет возможности, а тот, кто не хочет, ищет причины. Может быть, и я тоже сейчас просто ищу массу причин? Ищу себе оправдание, чтобы не пришлось встречаться, чтобы не нарушать привычный график? Но бывает ли так, что для настоящего друга находишь оправдания, чтобы не увидеться? А если нет, то может мы и не друзья вовсе? Слишком много вопросов, на которые я не могу дать ответов. В любом случае, я давно расставила приоритеты. Встреча с подругой отдалилась на неопределенный срок. Она не понимает, что нет больше «меня», есть «мы», и только мы. Куда Женя – туда и я, куда я - туда и Женя. Меня все устраивает. Если кого-то нет – не держу… А она…она никогда не умела радоваться за меня искренне, по-настоящему. Даже когда я начала встречаться с Женей, я услышала из ее уст совсем не то, что ожидала услышать. Ей пора привыкнуть к тому, что нельзя вырывать меня одну из моей жизни, из моих чувств и из моих отношений. Они – одно целое со мной. И я не брошу их ради того, чтобы еще один вечер послужить свободными ушами, слушая ее бесконечные рассказы о ее мужиках и беспорядочных связях с ними. У меня есть дела важнее. И точка!

Та, подруга, что вышла замуж, наконец-то вернулась в институт. Но мы с ней даже не поздоровались. У нее теперь есть другая девушка, с которой она делится своими секретами. Что ж, зла не держу… Вышла замуж? Молодец! Можешь теперь гордиться этим. Непонятно только одно – почему она так резко решила вычеркнуть меня из своей жизни? Наверное, я никогда не узнаю ответа. Что ж, еще минус один игрок в моей игре.

Странная получается штука… Вроде учусь на специальности, которая обязывает к постоянному общению с кем-то. А людей, которым можно бы было что-то доверить, рядом нет. Точнее, не стало. Или все вокруг резко изменились, или изменилась я. Да, у меня появился мужчина, но я не ушла в подполье. Все по-прежнему. Ну, почти. Если не считать того, что я растеряла всех людей, которые мне были когда-то дороги. Испытываю ли я сожаление? Не большее, чем радость приобретения своего любимого человека. Виноват ли Женя? Нет, он никогда не ограничивал меня ни в чем, никогда не запрещал ничего и никогда не ущемлял мою свободу. Это уже дело этики и уважения к тому, кого любишь…

У мня есть одногруппники, конечно. Но все их массовые мероприятия (походы в кино, кафе, клубы) планируются обычно на выходные. Естественно, пожертвовать своими выходными ради этого я не могу. Потому как выходные – это единственная возможность увидеть Женю и родителей. Раз за разом я пропускаю все это… Я потом в компании этих людей просто теряюсь, потому как в их сплотившийся коллектив уже не вклиниться. Остается лишь неловко молчать, смеяться с запозданием, вовремя не понимая их шуток…
Блин, я никогда не нуждалась в людях особенно сильно. Но иногда приходит чувство полного одиночества… Ненавижу его.

Женечка, побыстрее бы увидеть тебя…

@темы: одиночество как образ жизни, печаль как состояние

19:28 

№37 Книги

Понедельник мог бы быть обычным понедельником, если бы я не сходила в книжный магазин. Я не выношу книжного голодания, это подобно муке.
Три книги трех моих самых любимых авторов и сердце, наполненное счастьем. Правильно говорят, что для счастья человеку нужно очень мало. Сегодня счастье для меня – это книги.
Книги я любила всегда, но страсть к ним проснулась во мне сравнительно недавно. Типографский запах сводит меня с ума. Я наложница слов, мыслей, других реальностей, других миров…
Теперь, возможно, придется недельку поэкономить. Например, на еде. Как вообще можно думать о еде, если организм питается книгами?!
У меня есть три автора, имена которых на корешках книг в магазине заставляют биться мое сердце чаще. Это Герман Гессе, Сомерсет Моэм и Януш Вишневский. Я всегда терпеть не могла бульварщину – маленькие книжки с дешевой обложкой, слащавым сюжетом, который на следующий же день уже не помнишь. Кто-то не любит «напрягаться», довольствуясь «ненапряжным» сюжетом. Я горжусь, что в моей личной библиотеке нет подобных книг. Я горжусь тем, что к своим 19 годам у меня сформировались свои предпочтения в выборе книг. У меня есть собственная маленькая библиотека, в которой есть книги разных авторов, разных жанров, с различными сюжетами, идеями и направленностью. Но в ней нет места бульварщине. Каждая моя книга – это шедевр, которым можно наслаждаться, просто перелистывая страницы.
Книга не должна забываться. Книгу нужно помнить. Настоящую книгу нужно обдумывать, осмысливать и даже перечитывать.
Хорошо, что к завтрашнему дню в институт ничего не надо делать. Потому как сегодня я растворюсь…

22:58 

№36

Я ненавижу людей, от которых за версту несет выслугой. Конечно, любая похвала призвана стимулировать нас к дальнейшим тем или иным действиям, но когда жажда похвалы становится первостепенной в человеке – это отвратительно. Единожды отпущенное похвальное слово в адрес этих людей рождает в них странное чувство. Они готовы лебезить перед своим «богом», заглядывать в глаза, капать слюной, подставлять пузо для того, чтобы почесали. Она хотят казаться умными и главными, говоря по делу и без дела. Пытаются подчинить себе тех, кто ниже и слабее, чтобы самим самореализоваться и вместе с тем скрыть ничтожность собственной души. Культурой же общения их разумы не наделены, на виду лишь хамство. Они прут туда, куда хотят, руководствуясь лишь своей потребностью в выслуге. Они не способны слушать других, идти на компромиссы, даже если они понимают, что не правы. Что уж говорить о том, перед кем они бегают. Это бог, это идеал, не обладающий вообще никакими недостатками. Но стоит им услышать хоть что-то негативное в адрес их бога, они готовы разразиться яростью и, бросившись грудью на амбразуру, готовы защищать его. Выслужники, шавки, шестерки! К чему я говорю все это? В моей группе учится такой человек, и он меня очень раздражает. Сразу вспоминается цитата из известного литературного произведения: «Служить бы рад – выслуживаться тошно». И ведь действительно тошно. Даже смотреть на это тошно. Всем приятно слушать похвалу. Но выслуживаться так, как это делают некоторые, я бы не смогла. Даже не знаю, к чему я это пишу. Наверное, просто накипело. Это боль сегодняшнего дня.

Девушка, которую я два последних года своей жизни считала подругой, в эту субботу выходит замуж. И сказала об этом мне вовсе не она. О самом знаменательном событии в ее жизни я узнаю через левых людей. Обидно до слез. Странно… Вроде общаешься с человеком несколько лет, делишься с ним самым сокровенным; по ночам слушая его рыдания в трубку, помогаешь ему тем, что просто молчишь и понимаешь; заботишься о нем, волнуешься, многое планируешь… Когда-то мы мечтали о том, как мы будем веселиться на ее свадьбе, и как будем нянчить ее детей. А теперь, когда она выходит замуж, она не считает нужным даже сказать об этом, не говоря уже о том, чтобы пригласить… Невольно задумываюсь, а были ли мы такими хорошими подругами, как мне казалось. Когда же я уже научусь выбирать по жизни тех людей, которые меня окружают? Наверное, этому нельзя научиться… Мась, ведь ты меня никогда не любила?..

Хочу закончить этот день хоть на чем-нибудь хорошем. Хорошее в моей жизни сейчас только одно – это Женя. Ни осталось ни следа от нашего холодка. Встреча друг с другом меняет все. Снова выходные, полные радости, улыбок и поцелуев. Я счастлива, что он у меня именно такой, какой есть.

Жаль только, что улыбка лишь на губах. В глазах усталость.

@музыка: 30 Seconds To Mars

@настроение: я слишком устала, чтобы думать и чувствовать

@темы: моральное истощение, раздражение, усталость

23:04 

№35

Вчера я уехала к сестре, а дома оставила телефон. Первый раз в жизни. Не думала, что Женя так остро на это отреагирует. Он отчитал меня, всем видом дав понять, как его сильно бесит то, когда люди не отвечают ему на звонки. Но потом попытался успокоить, сказав, что все хорошо. Сегодня в его дневнике читаю: «Я в ярости! Пробежал холодок… пора бы уже серьезно поговорить по поводу того, что я хочу видеть в наших отношениях».
Значит, он соврал. Значит, не все так хорошо. И все из-за какого-то единожды забытого телефона. На мой взгляд, в этом нет ничего страшного, но…
Что это? Наверное, просто задела его самолюбие. Сам по себе гордый по сути, сталкивается с тем, что я не могу сидеть в «аське» 24 часа в сутки, и не могу постоянно быть рядом с телефоном для того, чтобы при первом же гудке схватить трубку. Он сказал, что пока меня не было, он уже придумал сотни версий, почему я не отвечаю. Но ни одну из этих версий не озвучил, поселив тем самым во мне сомнение в том, а доверяет ли он мне так, как мне бы этого хотелось? А анализируя еще и вопрос ревности, обдумывавшийся мной недавно, прихожу к выводу: его злит не сам факт того, что телефон остался дома, а тот факт, что меня невозможно контролировать. Никогда не могла этого терпеть – когда люди хотят контролировать тебя и твою жизнь, следить, делают из тебя свою вещь, свою собственность. У него никогда не получится это сделать. Никогда. А это злит еще больше.
Интересно, заведет ли он разговор об этом, так, как планировал? Или при встрече со мной все его претензии сразу исчезнут? Хотелось бы, конечно, чтобы все проблемы подобного рода обсуждались нами и сразу же решались. И если этот разговор будет иметь место, я найду, что ответить. Я тоже человек, могу замотаться забегаться, что-то забыть. А вот тема с контролем не прокатит.
Что ж, спустя 4 месяца мы стали показывать друг другу свои настоящие характеры. Это нормально, это естественно, и в этом даже есть свои плюсы.

P.S. Прощаясь с ним сегодня в телефонную трубку, с чувством произнесла… «Я люблю тебя». И вроде бы стало чуть спокойнее на душе…

19:30 

№34

Да, это весна!! Самое, пожалуй, лучшее время года. Ну, если не считать бездельного лета. Солнце плавит снег, как резину. Кое-где еще есть грязь и слякоть, ну а в целом… хо-ро-шо! Самое главное, что воздух уже наполнился тем неповторимым запахом – запахом весны. И истосковавшееся по прогулкам тело так и просится на улицу. Вновь хочется жить, хочется что-то делать. Роль погоды в моей жизни переоценить нельзя, ведь она – это 70% моего хорошего или плохого состояния.
Моральный подъем сопровождается и материальными успехами: я дописала курсовую и сегодня уже сдала ее на проверку. Все-таки надеюсь закрыть зимнюю сессию до начала летней Мало по малу, у меня неделю за неделей получается делать все то, что я планирую. В основном, конечно же, все эти дела касаются учебы. Не забываю я и о личной жизни, благо она активизируется только на выходных. Но по поводу нее уже все было сказано ранее, а потому мне даже нечего сказать кроме того, что все по-прежнему хорошо.

С приходом весны я достала свои пальтишки и, сбросив с себя груз зимнего хламья, стала похожа на куколку. Да, я люблю себя, и никогда этого не стеснялась. Можно прожить без любви к какому-то мужчине, но прожить без любви к себе нельзя. Внимание мужчин к особям женского пола также активизировалось. Такое складывается ощущение, что весь год на улицах города не было ни одной девушки, и они только-только появились неделю назад. Оно и понятно: под кучей пуховиков, шапок и сапог так трудно разглядеть женскую красоту, и так приятно лицезреть ее с приходом весны. Мужчины начинают видеть в девушках то, что было скрыто от их глаз так долго…
Никогда не скрывала и того факта, как сильно мне нравится мужское внимание. Люблю пить его, как сладкий нектар, до дна, не отдавая ничего взамен, кроме легкой снисходительной улыбки. Висевшие так долго на вешалках платьица нашли свое применение именно сейчас, а это большой повод для всевозможного флирта, обращенного ко мне. Я люблю флирт, с радостью отвечаю на него, потому как не вижу в нем ничего зазорного. Флирт – это такая же естественная потребность человека, как и потребность в общении.
Иногда так хочется рассказать Жене о разных забавных случаях, попытках познакомиться со мной. Так хотелось, чтобы он гордился мной, его милой куколкой, чтобы снова и снова радовался тому, что я принадлежу только ему. Но после нескольких неудачных попыток, ознаменовавшихся изрядной дозой выноса моего мозга со стороны Жени, я поняла, что впредь о таких вещах стоит рассказывать поменьше, иначе рискую столкнуться с приступами неудержимой ревности. Мое свободолюбивое естество не замедлит с отторжением данного явления. Проблемы мне ни к чему… Я хотела быть честной с ним, рассказывая все и надеясь посмеяться и порадоваться вместе. Посмотрим, насколько по душе придутся ему мои недомолвки.
И почему люди не могут просто радоваться? Почему я всегда настолько уверена в себе, что не ревную без видимых на то причин, а все попытки заполучить моего парня воспринимаю как ценнейший комплимент в свой адрес?.. Я люблю гордиться людьми, которых я люблю. Мне нравится, когда мой мужчина нравится кому-то еще.

Может быть, я слишком себялюбива и самоуверенна? Возможно. Плохо это или нет, решать уже не мне. Я же просто по-прежнему стараюсь быть счастливой. Благо сил прибавилось. Однако, витамины и успокоительное по-прежнему остаются моими лучшими друзьями, помогающие бороться с бессонницей и рассеянностью.

@музыка: Смысловые галлюцинации

@настроение: весеннее

@темы: весна - это лучшее, что может быть

17:09 

№33

Незатейливый разговор с бывшим молодым человеком в аське навел меня на некоторые размышления. Вспоминая то, что было пережито нами вместе, он сказал следующую вещь: «Меня всегда привлекали девушки-загадки. Ты была самой загадочной из всех. Твоя недоступность привлекала меня больше всего. А вообще ты была та еще штучка!» Сразу напрашивается вопрос: почему «была»? Я и есть… А ведь правда…
Тогда мне было 14 лет, и я была самым тихим омутом из всех, и в нем водились самые развязные черти. Как у меня получалось одновременно соответствовать двум этим образам, для меня до сих пор остается загадкой. Просто я всегда знала, с какими людьми нужно быть этим самым «омутом», а кому можно показать своих «чертей». Вся интрига заключалась в том, что не те, не другие люди не подозревали о существовании какой-то другой стороны меня… Забавно. Сколько бутылок с сомнительным веселящим содержимым было выпито, сколько нервов родителей потрачено впустую, сколько чужих губ я ощущала на своем теле, сколько сигарет выкурено, сколько «клубных» ночей отложилось в памяти…Имена, имена, телефоны, тошнотворная смесь чьих-то духов на руках… Сколько раз мне разбивали сердце, и сколько раз я сама без сожаления разбивала вдребезги чью-то жизнь… И я рада, что у этого мальчика, с которым я когда-то встречалась, все наладилось. Когда я уходила от него, не единожды изменив, он сказал, что никогда и никого уже не сможет полюбить. По крайней мере так, как меня. Как хорошо, что он оказался неправ. Хотя, то, что он чувствует на самом деле, он уже навряд ли мне расскажет. Но в то, что он все еще меня любит, верить я не хочу.
Сейчас мне 19, и в моей жизни нет места всем тем вещам, которые были в ней тогда… Все поменялось. Поменялись ценности, жизненные цели, потребности; поменялся род занятий и интересы; поменялось окружение. Алкогольные напитки стали выбираться с точки зрения эстетики, вкуса и благородства, а не дешевизны. В моей телефонной книжке находятся имена только тех людей, с которыми я общаюсь. Никаких лишних людей. Ничего лишнего. Я стала слишком занята, чтобы ходить по клубам. Да и потребность в этом отпала как-то сама собой. А губы уже 4 месяца чувствуют только один единственный вкус, а тело и одежда пахнет только одним запахом моего любимого мужчины. Поменялась даже речь. Я стала умнее, грамотнее, опытнее, мудрее, рассудительнее.
Ушедшего прошлого мне не жаль. Я не жалею ни об одном совершенном мной поступке, и очень горжусь этим. Горжусь тем, что способна постоять за свои желания. Я ничего бы не хотела изменить в своем прошлом. Но, если бы мне предоставилась возможность вернуться в него, я бы отказалась, не раздумывая.

22:23 

№32

Понимаю, что что-то нужно сказать. Что-то написать. Но что?..
Я пишу курсовую, учусь… Как обычно, не нахожу ни на что времени, вовсю пожинаю плоды с отсутствия в моей жизни хоть какого-либо режима дня. Я сплю по 5 часов, почти не ем, мало отдыхаю. Я читаю. В основном по ночам. Не знаю, что со мной, но в последнее время я буквально поглощаю книги, я пожираю их. Безрассудно трачу на них деньги, чтобы читать и наслаждать из запахом – запахом новых книг. Я хотела бы чувствовать его всю оставшуюся жизнь.
Женя… С Женей все прекрасно. Даже лучше, чем это можно было бы представить. Он всегда со мной, везде. Все выходные. А я настолько к нему привыкла, что не нуждаюсь больше ни в одном человеке. Даже в лучшей подруге. Я только недавно поняла, что мы не виделись с ней уже 4 месяца. Я люблю Женю, он любит меня. Мои родители готовы его боготворить… Потому что он самый лучший. Он заботливый и нежный. Такой, как мне нужен. И это я сделала его таким.
Его друзья не раз замечали, как сильно он изменился с того момента, как познакомился со мной. Конечно, ведь любовь меняет человека. Меняет внутреннее состояние, мировоззрение, а следовательно – поведение.
Я сделала его таким, как мне было нужно. Я имею над ним непомерную власть. А он надо мной. Мне нравится, что это обоюдно. Мне нравится, что я влюблена.

В последнее время полна какой-то странной меланхолией. Апатия. Послать бы все к чертям!! Чтобы и день и ночь читать книги…
Витаминчиков?))

@темы: апатия, меланхолия

Хроники души

главная